Cartas desde el Gulag

[Música de Fondo: "Nevermore", de Alan Parson's Project]

AUNQUE PAREZCA EXTRAÑO, en los últimos tiempos se están recogiendo pruebas fehacientes de que hay vida inteligente en los Estados Unidos de América. Primero fue Michael Moore, que incluso llegó a ganar un óscar con Bowling for Columbine, sátira feroz sobre las políticas de autodefensa de la sociedad norteamericana. Luego vino, del mismo autor, el excelente documental Farenheit 9/11, una crítica desgarrada en forma de docudrama veraz y preciso sobre los tejemanejes de los Bushes, padre e hijos, demostrando el pucherazo de las últimas elecciones presdienciales y exhibiendo sus contactos reales y contrastados con la familia Ben Laden. Esta última película ha sido prohibida en todo el territorio estadounidense, con la vana esperanza de que los gringos que aún mantienen neuronas operativas no posen sus ojos y oídos sobre él, no vaya a ser que les dé por pensar más de la cuenta. Vean, típica medida imbécil de Jorgito Bush; este hombre no quiero darse cuenta de que el poder de la Red es imparable.

Por si al sistema no le crecieran ya suficientes enanos, surge ahora un nuevo cortometraje que atenta contra una de las vacas sagradas del estilo de vida americano: las cadenas de comida rápida. Se trata del absolutamente transgresor Super-Size-Me, cuya traducción (tomándose bastantes libertades) podría ser algo así como: "Cébame como a un cerdo". Se trata de una experiencia real, grabada de forma exhaustiva, protagonizada por el propio director. Durante3 treinta días, el tipo en cuestión desayunó, almorzó, y cenó en un McDonald's, pidiendo siempre los menús supuestamente sanos y equilibrados de la carta, ajustados a las necesidades calóricas para una correcta nutrición (?). A la vez, un equipo médico controlaba diariamente los cambios que se producían en su organismo, avalado por un notario que levantaba acta de las sesiones. Transcurridos veinte días, los doctores aconsejaron a este kamikaze de la dieta que interrumpiese el experimento, ya que su salud estaba en serio peligro. No lo hizo. Completó el período de treinta días de autocastigo nutritivo. Resultado: engordó casi catorce kilos y sus niveles de colesterol y triglicéridos alcanzaron cotas próximas al envenenamiento. El colega se encuentra bien en estos momentos, después de someterse a un intenso proceso de desintoxicación y de prometer que no volvería a pisar un burguer en lo que le queda de vida. Como podéis suponer, la documentación de un hecho del que todos tenían constancia pero contra el que nadie se atrevía a alzarse, en un país donde casi el 40% de la población padece graves problemas de ob(s)esidad, ha supuesto una verdadera bomba.

He puesto la mula en búsqueda porque quiero ver ese documental, y me gustaría que todo el mundo lo hiciera. Quiero que, de una vez por todas, dejen de atentar contra nuestra cultura culinaria; quiero que paguen indemnizaciones millonarias por convertir en desgraciados a miles de jóvenes en todo el mundo. Es un sueño, claro. Luchar contra un fenómeno social es muy difícil. ¿Qué se puede esperar de un país que todavía no cree que los efectos perniciosos del tabaco estén plenamente demostrados?

Las tetas, eso sí, son muy peligrosas.

Saludos desde el gulag.

[Música de Fondo: "Jesucristo García", de Extremoduro]

ATENCIÓN DIVERGENTE

Ella andaba por la calle con la donosura típica de las mujeres liberadas, esas que, de verdad, están por encima del bien y del mal. Era como si su cuerpo fuera diciendo: "Esto es lo que hay, compañeros y compañeras, al que no le guste que no mire". Al menos, esa fue la impresión que le dio a Miguel, que se quedó embelesado siguiendo su trayectoria. Casi sintió que sus ojos se quedaban pegados a aquellas curvas peligrosas que se cimbreaban como juncos bajo el envite del frío viento de invierno. Luego Miguel sacudió la cabeza, espantando fantasmas, y siguió a lo suyo, que en aquel momento era atender las demandas de un tipo que quería abrir una cuenta vivienda con tales y cuales intereses.

Su mirada volvió hacia el cliente (bajito, calvo, rezumando mala leche como si Miguel fuese el dueño de aquel banco), pero su mente siguió revoloteando en torno a aquellas caderas, a aquellas columnas marmoréas que se despeñaban hasta el suelo... La visión le dio un impulso diferente a aquel instante atrapado en mitad de una mañana monótona. ¿Qué estaba haciendo allí, perdiéndose el sol de primavera, el canto de los pájaros, la brisa cargada de aromas de flores? Miguel tuvo una revelación. Se levantó de un salto, se aflojó el nudo de la corbata y rodeó la mesa llena de papeles, tirándolos sobre el piso en una lluvia de celulosa. Salió del banco, bao el fuego cruzado de las miradas de sus jefes y las quejas rechinantes del calvo con cara de amargado. Oteó el horizonte a ambos lados, localizó a la chica en su punto de mira y corrió hasta ella. Ella se mostró sorprendida al verle aparecer. Miguel dibujó su mejor sonrisa y dijo:

--¿No serás un ángel que ha venido a salvarme?

Ella se rió a carcajadas, le miró de arriba a abajo, y, tomando su mano, respondió:

--Sí.

[Música de Fondo: "Left Outside Alone", de Anastacia]

QUE EL AMOR PUEDE TENER raíces cuánticas es algo que los científicos ya han comenzado a sospechar. Cualquiera que tenga unos mínimos conocimientos de las corrientes de pensamiento matemático de los últimos tiempos, podrá entrever sin demasiado esfuerzo que las relaciones amatorias humanas, esa chispa misteriosa que hacen que nos atraigan unos y no otros de nuestros congéneres, acabará por ser demostrada aplicando las ecuaciones de la ciencia llamada Caos.

Porque me concederán que todo este asunto de los emparejamientos es francamente caótico, incluso desde el punto de vista de los fundamentos biológicos de la conducta.

Nos dicen que enamorarse no es más que el resultado de un intercambio de feromonas, que es lo mismo que decir que caemos rendidos ante un olor, no ante unos ojos, unas tetas, o una línea de pensamiento afín (mis lectoras pueden colocar aquí sus referencias inversas: yo no me atrevo a intentar dar en la diana de las verdaderas preferencias femeninas). Pues qué bien, nos ha jodido... Tanto cuento, tanto poema, tanta literatura, para al final darnos cuenta de que somos tan animales como el puñetero perro de mi vecino que le huele el culo a las perras para averiguar cuál es la que le mola. Muy bonito, pero que muy bonito. Y lo malo es que es verdad. Yo mismo doy fe del poder hipnótico del olor de una mujer, y es evidente que a ellas les pasa lo mismo, sólo que lo manifiestan más abiertamente, porque los hombres-hombres que pueblan este país antes llamado España nunca reconocerían que caen a los pies de una peil tersa, fresca, que huele a aurora de la mañana, a rocío entre la niebla, a la brisa del mar en las playas del Atlántico... No, aquí son pechos y nalgas los que se llevan la palma. O eso es lo que pretenden vendernos.

Muy bien. Otro mito al garete. Los románticos tendremos que dejar de serlo, y abandonar la idea de atrapar la luna con una red de versos para entregársela a nuestra amada... apartar la guitarra de nuestros dedos encallados, renunciar a la idea de rasgar notas que atraviesen el alma, porque el alma no es más que un corolario de la Eduación de Schrödinger o del Principio de Incertidumbre de Heisenberg... tendremos que echar a un lado nuestras lágrimas, porque el H2O meclado con ClNa ya no lava la amargura de un sentimiento no correspondido...

La ciencia es buena, pero a veces es una hijadeputa. Habría ciertas cuestiones que sería mejor no investigar, usar el dineral destinado a investigaciones sin sentido para hallar la vacuna contra el SIDA, desterrar el cáncer de la historia humana, o conseguir nanofraguas que alimentasen a todas las criaturas que, en este mismo momento, están muriendo de hambre en el hemisferio sur.

Y que dejasen tranquilo al amor, por dios (que no es más que otro fenómeno cuántico, pero ya hablaré de ello en otra ocasión).

Saludos desde el gulag.